Lukteskit

Typiskt jävla hängballe. Idag glömde jag klina på mig deodorant. Och jävlar i havet som jag luktade muggig snuskgubbe. Jag höll mig hela dagen flera meter ifrån mig för jag stod inte ut med doften. Och självklart var det idag som hon, kollegan, kom in dansande i slowmotion genom dörren, med håret sakta slängande först åt ena sen åt andra hållet. Hennes byst vippade upp och ner ner och upp. Sen stannade hon till, snusade överraskad, sen drog hon in rejält. och pang så föll hon avsvimmad till marken. Typiskt, typiskt. Jag var så klart tvungen att dra in henne på kontoret och gömma henne under skrivbordet. Kan inte ha personal liggandes på golvet hur som helst. Hade precis föst in hennes långa hår med högerdojan när nästa person gjorde entre. Min chefs chef. Han snusade också till och drog sig sedan mot toaletten. Han lämnade dörren lite på glänt så jag smög bort för att se om han också svimmade. Men icke då. En senior chef klarar både den ena och den andra lukten. Men han hade visst känt igen doften, för han stod där och borstade tänderna. Konstigt tänkte jag, min chefs chef har en tandborste i innerfickan. Jag smög tillbaks igen mot mitt kontor. Så kom han ut och gick med bestämda steg in till mig. Märkligt nog fortfarande med tandborsten i munnen. Jag pekade och undrade varför han hade en tandborste med sig till jobbet. Han svarade att det hade väl alla. Hade inte jag det. Så ropade han in alla i kontorslandskapet utanför, ca fyrtio pers, de flesta mina egna medarbetare. -Ta fram era tandborstar ropade han, lite överdrivet högt. Så ska man kanske låta som chef, tänkte jag. Och efter några sekunders tvekan började en efter en ta upp tandborstar ur fickor och handväskor. De sträckte dem upp i luften och började unisont mumla: Rena tänder, rena tänder! Jag började sakta backa bort från denna hotfulla mobb. längre och längre bak och stod snart kloss mot ytterväggen som inte var någon vägg utan ett fönsterglas. Tandborstmedarbetarna rörde sig mot mig, mumlande Rena tänder, rena tänder. Jag bestämde mig direkt. Jag hoppar. Och det gjorde jag. Jag hoppade. Från fjärde våningen slår man sig rätt kraftigt. Jag låg helt stilla i flera minuter, det började formas en ring runt mig av nyfikna och hjälpsamma människor. Men sen blev det glesare igen och till sist var det bara en person kvar, kvinnan som jag stoppat in under mitt skrivbord. Men nu vände även hon sig om och började gå. En annan person kom samtidigt emot mig, men blev stoppad av kvinnan. Ingen deo sade hon. Personen såg menande på kvinnan och vände sen på klacken och traskade in i Frederiksbergs Have.

Fredrik den givmilde och halte (och käkonde)

Min gode vän Fredrik Hallgren vill att vi ska skänka pengar till doktorer som på frivillig basis åker till andra sidan jorden för att hjälpa människor i nöd. Detta är beundransvärt. Både av doktorerna och av Fredrik.

Jag vill nu göra er uppmärksamma på att jag också drar mitt givmilda strå till stacken. Jag skänker varje månad pengar till en världsomspännande frivilligorganisation som delar ut skönlitterära publikationer med kraftigt förstorade bokstäver. Gå in på organisationens hemsida och läs hur du kan medverka till att få ut böcker till behövande i alla världens hörn:

www.läsareutanlinser.com

Sex i varenda jävla buske

Aaaagh! Jag är så sexuellt frustrerad att jag ser nakna tjejer i var och varannan jävla buske.

Kolla bara här. Ett helt fucking vanligt träd. Och jag vill ligga med det. Slicka på det. Pilla på barken. I löv you björk. Jag vill kramas. Jag vill suga på bären. Jag vill klättra upp. Jag måste trycka mig mot trädet. Aaaagh . Jag håller på att bli gaaalen...

White riding hood

Det var en gång för länge sedan i ett land långt härifrån en mormor som en gång för alla ville bli fri från den där eviga plågoanden VARGEN som redan ätit upp 5-6 av hennes högt älskade barnbarn.

Mormor klädde ut sig till sitt allra sista barnbarn, vitluvan och packade en ryggsäck med godsaker. Så vandrade hon den långa, väl trafikerade, vägen till Vitluvans hus. På vägen, alldeles utanför en modebutik för män stod vargen på lur. Han blev så klart frestad av illussionen av en mör liten flickstek. Tji fick vargen när mormor slog honom i huvudet med sin promenadkäpp, stoppade ner honom i ryggsäcken och började vandra ner mot kanalen där hon dränkte vargen långsamt och njutningsfullt

Snipp snapp snut så var sagan slut

Svenska kyrkans sexbluff

Svenska kyrkans stora satsning att få unga, nykära att gifta sig är totalt oetisk. Jag förstår deras strävan att medverka till att så få som möjligt lever i synd, men deras sätt att använda statistik lurar in så många i ett oåterkallelig olyckligt äktenskap.

Låt oss se på grafen som svenska kyrkan använder i broshyrer och utbildningsmaterial för att övertyga framför allt unga män att gifta sig:

Den horisontella axeln anger år efter ingått äktenskap och den vertikala mängden sexuell aktivitet per månad. Svenska kyrkan gör framför allt läsaren uppmärksam på den stora ökningen efter 8 år, vilket de relaterar till att partnerna hittar tillbaks till varandra efter de första tunga babyåren.

Jag har trängt djupare in i det statistikmaterial de använt och kan konstatera att talen är helt korrekta men ack så missvisande. Jag har därför gjort en uppdelning i grafen som ger en helt annan, mycket mer nyanserad bild av verkligheten:



Så var det med det.

Because last thing blast

-Jag blir fan så trött på alla dessa förbud, sade han, samtidigt som han klev ur bilen och fimpade cigaretten i därför anvisat askrör.

...

Runes ifrågasättande bil

För varje gång Rune kom fram till sin Renault blev han mindre och mindre säker på att det hade varit rätt beslut att låna pengar och köpa en bil.

Det kändes på något sätt som att bilen kommunicerade med hans undermedvetna. Bilen tycktes viska till honom; -Varför Rune... varför... varför köpte du mig?

...

Amen För Helvete

Ibland när jag sitter i bilen leker jag ATP-leken. Den går i all enkelhet ut på att jag försöker komma fram till vad förkortningen på framförvarande bilar står för. Låt mig exemplifiera. Så här lekte jag inne i huvudet när jag blev hängande efter denna bil i den köpenhamnska "myldretrafikken":

På den gynekologiska kliniken Trekanten har personalen en hel del facktermer och förkortningar som används i konversationen där de inte önskar att patienterna ska förstå vad de talar om.

När doktorn sitter där och arbetar mellan benen på en patient och det börjar skvätta, som det naturligt gör för en del otäta patienter, vore det ju något genant både för läkare och patient att läkaren talar klarspråk. Nej då är det mer naturligt avslappnat för alla att han använder förkortningen:

-Syster Karin, jag har en SST, hämta en AFH!

Detta förstår inte patienten, men syster Karin och Doktorn vet båda att det betyder "Syster Karin, jag har en Stänk-och-Skvätt-Tant, hämta en AvFöringsHuva".

Kuriosa: Som för många andra medicintekniska hjälpmedel är det ett mindre företag som är världsledande på tillverkning av AFH:er. Det är det Värnamobaserade familjeindustiföretaget Paulssons Politek Eftr som är marknadsledande som leverantör av AFH:er till gynekologiska och gastroskopiska kliniker i hela den västliga världen.

Det är nu tredje generationens Paulsson som driver verksamheten, och i år har man investerat sexsiffriga belopp på att miljöanpassa AFH:er för att få den nya svanenmärkningen på avföringshuvorna. VD Karl-Ingvar Paulsson berättar:

Vi har skapat en ekologisk värmeavstötande plastblandning som gör att vi helt kunnat ta bort flamskyddsmedel från nästa generations AFH:er

Vi på SåDärLAgomKul önskar Karl-Ingvar Paulsson lycka till med huv-tillverkningen.

...

William tänker skarpt

Må den man kasta första stenen som inte nån gång fantiserat om att få vara hennes man...

...

En bloggträff med honom

Vid gårdagens bloggträff blev saknaden till sist så stor efter deras hjälte och förebild, att Sus, Ting och Mona ritade en bild av honom och satte honom på den tomma platsen. Det beställdes vin och god mat till honom och alla flickorna hjälptes åt att mata honom. Vem av flickorna som fick hem honom förtäljer inte historien, men dom sågs slåss om honom långt in på småtimmarna.

...

Paraplyvagnsrally genom huset

Vi har såklart varit tvungna att köpa Nintendo DS till dom små ungarna. Förutom alla häftiga spel och den inbyggda kameran hittade vi en rätt cool funktion. Konsolen kan nämligen fjärrstyra en liten elmotor som vi har satt på bakhjulen på vår paraplyvagn. Här ses Lill-Vivan i full gång att ladda ny el i motorn, sen bar det av runt, runt i huset.

...

Ursäkta, vad är klockan?

Så där ja. Vi har precis, för första gången, upplevt det klassiska "glömma-ställa-om-klockan"-misstaget. Vi gick upp i tid för att plocka undan innan Lill-Villes kompis kommer. 10:14 tyckte vi det var lite dåligt att han inte höll avtalad tid tionollnoll.

Då fick fru Wistman syn på TV:ns klocka som visade 09:14. Vad bra. Nu har vi ju en timme till 6! Med barnen framför barnprogrammen kan vi ju smyga upp i sovrummet. Vad gör jag här????????? I am off...

...

Hur blev det på det lilla sättet 2

Son: Pappa, kan jag få måla en bil?
Far: Stör mig inte unge, jag jobbar ser du väl!
Son: Men pappa, får jag måla en skåpbil?

Far: Ja, du får måla vad fan du vill, bara du inte stör mig.

Son: Pappa, kan jag låna dom här färgerna?

Far: Men för helvete unge, ta lite egna beslut nu för satan. Du är ju för fan 7 år.

... Hur blev det på det lilla sättet 1

Hur blev det på det lilla sättet?

Bortskämd tonårskille: Pappa, pappa jag vill ha en BMW M5 när jag fyller år.

Direktör Bengtsson: Du ska bara ha och ha.

Bortskämd tonårskille: Jo, Snälla pappa. Jag vill ha en M5:a med sex avgasrör och en registreringsskylt där det står "Bilstrunt", för det tycker jag är roligt. Snälla pappa?

Direktör Bengtsson: Ok, du ska få en bil, men för att du ska lära dig att du inte får allt du pekar på, så får du bara en M3:a med fyra avgasrör och högst 7 bokstäver på registreringsskylten.

Bortskämd tonårskille: ok pappa.

...

Ok, jag erkänner!

...

Det är jag som är Egoinas storebror!

...

Instruktiv tatuering

Jag och David satt och funderade lite över hans senaste infall. Han har bestämt att han ska tatuera sig och nu återstod frågan var på kroppen och vad motivet ska vara.

Han var väl mest inne på en traditionenll ros på överarmen eller nåt japanskt tecken.

Jag lutade mer åt att han ska tatuera sitt namn på snoppen:

Herr Sugerman

Vad tycker ni?

...