Författarkontakt

Idag har en journalist och författare bokat date med mig. En danska som skrivit böcker om svensk-danska förhållande. Vill hon kanske föreslå någon typ av samarbete? Vill hon ha en partner till nästa bok. Ska hon skriva en artikel om mig i en tidning. Eller är hon bara ute efter min kropp. Alla nyss nämnda närmanden är välkomna. Och det börjar bli rätt mycket kropp att vara ute efter. Jag slutade snusa i våras och det har jag fått kompensera med lite mer mat och dryck. Nu är det dags att fokusera på vikten igen. Vad ska jag nu kompensera med?

Allas Al

När jag idag kl 0744 tittade mig i spegeln i hissen på väg ner till Arlanda express teminal slog det mig som ett karateslag. Jag liknar Al Bundy! På pricken. Det var så kusligt, jag kunde nästan höra hans röst.

Jag bestämde mig genast att ge upp alla försök att dölja detta fruktansvärda faktum och jag kommer inte gå i svaromål när ni nu börjar mobba mig.

Vi kan väl lika gärna här och nu bestämma att ni från och med nu kan kalla mig Al.

Och hör här som Al blir presenterad på Wikipedia. Det är ju också jag:

Al is a simple man,
who finds himself
constantly
downtrodden
by life

Nog om detta. Nu går jag och ser efter om Peggy har satt upp håret...

William Witsman och Pal Zileri går skilda vägar

Efter sex år tillsammans har William Witsman och Pal Zileri valt att gå skilda vägar. Vi på Tisdagsavisen ringde upp William för att få veta vad som hänt

Tisdagsavisen: Hur känns det William.
William Witsman: Rätt okej. Detta är något som växt fram över några år och både jag och Pal Zileri var överens.

Tisdagsavisen: Vad hände egentligen?
William Witsman: Jag tror att Pal Zileri önskade lite mer lyx och glamour och den vardag jag erbjöd slet på henne. Sen tror jag också att vi bara växte ifrån varandra. Eller mer specifikt växte jag nog ifrån Pal Zileri.

Tisdagsavisen: Och vad sker det nu?
William Witsman: Jag har redan skaffat ny. Vet ej vad som händer med Pal Zileri.

Tisdagsavisen: Det sägs att du ljugit för din fru om Pal Zileri.
William Witsman: Ja hur visste ni det? När jag kom hem med Pal vågade jag inte säga hur mycket jag betalat för henne. Jag ljög och sade halva beloppet. Fru Witsman tyckte det var allt för dyrt för en kostym. Hoppas hon inte läser er avis...

Tisdagsavisen: Kan du berätta om första gången du såg Pal?
William Witsman: Man kan säga att jag träffade Pal innan hon fanns. Jag pekade på ett mönster och sen stod två italienska skräddare och mätte mig i alla dimensioner. Några veckor senare kom jag och hämtade henne. Hon var så tunn och mjuk och passade så underbart med min kropp.

Tisdagsavisen: Kan du berätta om något trevligt minne med Pal?
William Witsman: Det mest romantiska var nog alldeles i början, en nyårsafton när Pal och jag dansade med fru Witsman och fru Witsman viskade in i mitt öra att hon älskade mig. Sen har det ju blivit en del bröllop och bjudningar med goda vänner för mig och Pal. vi har helt enkelt haft jävligt kul ihop. Men inga begravningar. Pal vägrade hänga med. Det har mest blivit Oscar som hängt med mig på sådana tråkiga tillställningar.

Tisdagsavisen: Vad var det bästa med Pal Zileri?
William Witsman: Att ha henne var som att gå i kejsarens nya kläder Alltså innan han kommer på att han är naken.

Tisdagsavisen: Och det sämsta?
William Witsman: Jag var alltid så orolig för henne. Att jag skulle spilla på henne eller gå emot något och hon skulle rivas. Och allt sånt hände ju också. Hon fick en stor reva på benet som inte blev riktigt bra när man sytt ihop henne.

Tisdagsavisen: Då får vi väl säga tack för all glädje du och Pal Zileri spridit genom åren!
William Witsman: Det har varit ett nöje.

Bröstfniss

Däggdjur heter pattedyr på danska. Jag blir alltid så fnissig när jag hör ordet.

Jag brukar tänka mig att man står där passionerat och pussar på ett par bröst. Och plötsligt känner man att man får in något äckligt i munnen, så ser man på brösten och där kryper det en massa insekter runt och man blir tvungen att spotta ut dom små liven man fått in i munnen. Så skriker man:

-Ährg vad äckligt, du har ju fullt med pattedjur på tuttarna!

Tillägg: För den intresserade kan jag berätta att jag ibland tänker jag mig att vi står upp och ibland att vi ligger ner när vi pussar. I några sällsynta tillfälle har vi till och med glidit omkring i nån tyngdlöst sammanhang. Själva brösten har i funderingarna haft i princip alla tänkbara storlekar och former.

Vin-varning

Jag vill å det kraftigaste varna för pomerol-vinet Chateau Haut-Maillet i 1500 ml utgåvan. Jag vaknade i natt med ett maginnehåll som inte visste vilket riktning det skulle ta. Efter ca en timme hade det bestämt sig för att fortsätta nedåt och jag fick några timmars sömn.

När jag här till morgonen läste på flaskan visade det sig till min förskräckelse att det innehöll en ansenlig andel alkohol. Förskräckelsen fortsatte när värdinnan berättade om hur denna alkohol hade förvandlat mig till en betydligt mindre attraktiv make och värd. Vi konstaterade också att gästerna som också intagit drycken nu låg utspridda över vårt vardagsrumsgolv.

Vi talar om en dryck med så kraftig effekt att jag för första gången i mitt fyrtioåriga liv inte haft en enda tanke på sex på en hel förmiddag. Som tur var kom Kvällspostenkillen och bilagans bild på en naken Jennifer Aniston hanterade snabbt den problematiken.

Varning. Texten i detta inlägg är negativt. Läs inte det om ni är nedstämda eller är osäkra på er roll i världen.

På en amerikansk hamburgerkedja. Skärmar ovanför kassorna visar surfing. I nedre kanten en varningstext:

Varning. Personerna i filmen är proffs. Försök er inte på att göra detta själva.

Jag tänker så där att ni jänkare kan ta ert sopiga rättssystem och stoppa upp i rumpan. Och sen kan ni sluta tro att ert sopiga rättsystem finns i civiliserade länder som Sverige. Sluta skicka hit era helidiotiska varningstexter som friskriver er i ert hemland från att bli stämda på miljoners miljoner för att någon stoppat en gaffel från er restaurang ner i halsen och nästan kvävts och hävdar att det borde funnits en varningstext för just detta på er gaffel.

Sluta exportera idioti. Och när ni ändå håller på kan ni sluta exportera era feta äckliga hamburgare också.

Hela jävla Malmö var i Malmö

Idag var det min årliga kostyminhandlingsdag. Inte visste jag att ALLA andra också hade bestämt sig att vara på stan just på min årliga dag. Inte visste jag heller att det är nån slags reafinal så att allt i min storlek var utsålt och att man inte tar in nytt förrän rean är slut.

Nu blir jag tvungen att vara mer rädd om mina kostymer tills nästa år. Det finns en överhängande risk att jag blir tvungen att ha en kompletterande kostyminhandlingsdag i år, men jag ska göra allt i min makt att undvika det. så klart.

För era barns skull.

Finstilt står det nog: Even better if they are chained or absent

Hemlig sexuell njutning

Jag tyckte det var rätt fyndigt av mig att placera om Mozartkulorna precis bredvid Geisha-chokladet. En stilla hyllning till den kvinnliga hemliga sexuella njutningen...

Kollade mig i spegeln idag så där snett bakifrån som ni flickor brukar göra

Kom på en skitbra refräng till en ny superhit:

Linnéskolans sexigaste häck
nittonhundraåttiosju
Var är
den nu?

Fitta på väg i Danmark

Jag ser minsann kvinnliga könsorgan i allt

Alotava Gina is on that bus

Jag ser fittfloppar och mens på bussen framför. Är det bara jag eller finns det fler som ser kvinnliga könsorgan överallt?

Nationaldag för betongbarn

Fint ska det vara på Nationaldagen i Bunkeflostrand. Då träffas man på Dala Gård och köper betongföremål och mysiga overaller...

Kanal på kanal 4

Ser på Göta Kanal tre. Känns ungefär lika bra som att fylla år. Men fru Witsman har verkligen försökt göra en fin dag för mig. Frukost på sängen och en supergod middag när jag kom hem från jobbet. Barnen hade ritat massor av fina teckningar.

Men shit vad detta året gick fort. Jag minns tydligt att jag förra året, när jag fyllde jämt, tänkte att jag kanske skulle fira stort i år istället. Men nu är vi här och jag har inte fått tummarna ur att göra något.

För att säkra att det blir något någon gång tänker jag mig att jag lovar er att nästa år när jag fyller, då ska det bli en riktigt fest med massa folk!!!

Så får det bli

Kärleksförklaring till er som ser

Pappa hjärta mamma skrev jag i sanden medan barnen och fru Witsman kastade mackor. För sån är ju jag. Romantisk, tonårsaktig och spontan. Jag tycker om att rista in små meddelanden i insidan på valnötsskal och sen kasta dom i havet. Jag gillar att kicka rutor och sen skriva fru Witsmans namn med skärvorna. Hade jag haft en unge till kunde jag skrivit Wivekas första bokstav med ungar.

Fru Witsman såg aldrig min kärleksförklaring. Så nu får ni den av mig istället. Varsågoda. Säg till om ni vill jag kickar en ruta hos er...

Sparvar och andra fåglar

Jag håller på att skapa en barnlåt som handlar om att käka sparvar. Den blir nog väldigt bra för hela familjen nynnar på den. Dom brukar jag mest säga "sluta pappa" när jag nynnar på mina halvfärdiga alster. Med min 10.000 timmars regel som jag skrev om innan kommer jag kanske vara en duktig låtskrivare april-maj 2042.

Vi har dubbelbokat oss. Vi har beställt Stockholmsresa samma dag som vi ska ha vår årliga fest i Åhus. Kom på det när jag gick in i kalendern idag och skulle uppdatera några grejor. Det blir att flytta något av det. Ja, som ni förstår har det varit en spännande dag. Så har jag grillat en majskyckling. Supergott. Det är något med den där majsen som bara gör kycklingen god. Och dom hade lämnat kvar halsen. Jag gillar verkligen kycklinghals. Och sparvar

Det bidde en bidde

Jag är äntligen färdig med deklarationerna, dessa djävulens påfund. Om vi som arbetar på andra sidan ska deklarera här och där. Och vi som har fruar som låter männen deklarera åt dem ska deklarera hemskt mycket vill jag lova.

Jag tycker man ska skrota deklarationerna och istället låta oss betala in så mycket vi tycker är skäligt. Sen kan dom ställa upp oss och skjuta de tio som betalat minst i förhållande till hur välbärgade de ser ut på uppställningen.

En annan sak jag funderade på idag är om man var skitigare i underredet för eller bara mer noggranna att hålla sig rena. jag tänker så klart på bideer. Vi var i ett hus byggt på 70-talet och på toaletten fanns en liten IVÖ-bidé. Jag torrtestade den (med byxor på), och tyckte inte alls det kändes som ett avslappnat sätt att rensa rören. Det känns som en helt ok utveckling att man tagit bort denna vitvara i moderna hem.

Nu har jag dementin bakom mig

Jag erkände igår att människor har för vana att gå bakom ryggen på mig. Detta vill jag nu dementera. Dom går inte bakom mig utan bakom sig själva. Typ.

Fredrik och Källan

Fredrik och Källan skriver om hur himla trevligt det var igår.

Själv minns jag ingenting.

Förutom att jag fick ett totalfnitteranfall på Berns och att jag av någon anledning vet att Fredrik Lindström är en stor brynare.

tio tusen

Tio tusen timmar. Om ni vill bli riktigt duktiga på något ska ni ägna tio tusen timmar åt det, för att bli riktigt duktiga. Bill Gates hade turen som ung att vara en av de relativt få i världen som hade tillgång till en dator och programmera så att han när han var färdig med sin utbildning hade tio tusen timmars vana. Beatles hade långa perioder i Hamburg där de spelade live 8-10 timmar om dagen. När de slog igenom hade de tio tusen timmar spelning tillsammans. Majoriteten av alla idrottsmän i alla sporter har mer än tio tusen timmars träning bakom sig. Dom bästa ledarna i de mest framgångsrika företagen är med i tio tusen timmars klubben av att vara chefer.

De flesta män i min ålder har ca tio tusen handtrallor bakom mig och är därför elitspillare av klass...