Snälla, lämna mig inte. Jag ska sluta efter denna sång!

Ja, just det. Gun skriver att man här hos mig kan bjudas på en och annan hemmasnickrad sång.

Hon refererar till en video som var tänkt att lägga grunden för mig som världsartist men som istället innebar en katastrof för mig som bloggare. Jag förlorade, förutom min heder och stolthet, 20% av mina besökare. Jag kämpar fortfarande för att nå upp i de läsartal jag hade innan jag gav ut min sång.

Sången hette "Om Lisa varit Vokalissa" och var tänkt som första låten i en hel serie sånger. Jag spelade också in låt nummer två men pga katastrofen publicerades den inte. Tills nu...

Innan du trycker igång:

Obs! Sången kan vara stötande för vissa

Om du tycker skojfriska texter på gamla slagdängor är stötande, tryck inte igång

Om du förmodar att du aldrig mer kommer besöka min blogg om sången är dålig, tryck inte igång.

Om du förväntar dig skönsång, tryck inte igång

Och framför allt, om du har absolut gehör, tryck för helvete inte igång.

William Wistman ger er "Om Lisa träffat en sockerbagare istället"

...

Volvo behöver mer pengar

Nu ligger nog Volvo jävligt risigt till, för på min S60 har dom aktiverat en text där det står att dom är tvungna att få in nytt kapital...

...

Den som söker han fender

Min favokaosare Anna har efter en allvarlig båtfenderolycka haft en omröstning på sin blogg för att kontrollera hur vanligt detta är:

Hon skriver:

Det som är mest spännande är att det är 3 som har röstat att de faktiskt har fått en fender i ögat. Men vem är den tredje personen som har fått en fender i ögat?Mystiken tätnar.Den ligger tjock och olustig över hela bloggen.Kan vi reda ut detta?

Kära Anna. Kanske kan denna bild lätta mystikens dimma något...

Fotad för livet - Obs! känsliga läsare varnas.

Alltså, jag kan inte släppa den där tatueringshistorien i Aftonbladet. Ni vet den där Aftonbladet varnade läsarna för att artikelns bild kunde uppfattas som stötande för vissa. Och så fick man se en 10-åringsnivåteckning av en snopp tatuerad på ett ben. En liten söt snopp som enligt Gun ser ut som en kaktus i en kruka. Nej, den varningen var ju rätt överflödig...

Möjligen hade det kunnat uppfattas som stötande om Aftonbladet publicerat en bild av en kuk som en omdömeslös fyllekille fått tatuerat in en fot på. Men bara möjligen...

Bildtext: Nix, det är inte min. Jag var varken omskuren eller rakad sist jag kollade efter. Hade heller inte en icke existerande bakdel.

...

Ett kukhuvud talar ut i Aftonbladet

Aftonbladet väljer att ta in en artikel om en kille som något överförfriskad, men helt frivilligt låtit tatuera in en penis på benet. "Journalisten" Kristina Ohlsson kommer förhoppningsvis någon gång bläddra tillbaks i sin crap book och minnas denna artikel som lågvattenmärket som fick henne att byta bana och bli filatelist.

När man går in på Aftonbladet konfronteras man alltid med en massa kukigt material utan att de förbereder en på det. Men till denna artikel väljer dom att varna känsliga läsare för bilden på den harmlösa lilla droppande snoppen:

Obs! bilden kan vara stötande för vissa

Det tyckte jag var kul...

...

Last exit is our entrance

Kommande gäst: Hur hittar vi hem till er då?

William: Det är enkelt. Ta motorvägen och kör av sista avfarten.

Kommande gäst: Ja, men hur i hela världen ska jag kunna veta att det är sista avfarten?

William: Det står ju så klart skyltat.

Kommande gäst: Sure. På allvar, hur ska jag veta det?

...

Champinjonerna var svampiga

Mina två "Brunch någon"-inlägg var tänkta att visa en intressant sak. Ni vet ju det där uttrycket att en bild säger mer än tusen ord. Jag ville illustrera det att en ord och en bild kan säga tusen olika saker. I detta fall gav texten bilderna helt motsatta betydelser som båda kunde vara korrekta.

När man läser det första inlägget vattnas det i munnen och man faschineras av bloggarens enorma kunskaper om kulinariska smårätter. Man önskar man fick smaka några av de goda rätterna på bilden (Läste ni förresten inte ordentligt, gör det igen. Dom flesta orden är bara påhitt. Melonfrikassé och mangomarinerade fårostfyrar. Ha, ha vad kul jag är).

När man läser det andra inlägget blir man inte alls sugen på att äta det som finns på exakt samma fotografi. Plötsligt ser man också dom där tråkiga baconen och den slarviga äggblandningen. Usch att behöva äta det där.

Nu vill ni säkert veta vilken text som stämde på vår brunch. Som för det mesta låg sanningen någonstans mittemellan. Det var gott, men inget särskilt. Och svampen, ja den var riktigt, riktigt tråkig.

...

Brunch någon?

Orkade inte göra något riktigt idag till lunch så jag raffsade bara ut vad som fanns i kylen.

Gammal torr isbergssallad med skivade tomater. Sprutade över lite citron för att minska den beska smaken från isbergssalladen. Hittade också nåt vissnat grönt som stod i fönstret.

Råkade vidbränna dom där fettränderna som Ica kallar för bacon, och som vanligt sket det sig att göra fina ägg med äggulan hel. Blev bara en fucking röra av allt ihop.

Hällde ut en burk gummiaktiga champinjoner som legat i skafferiet sen kriget, skar några bitar salladsost och hittade också en burk med dom där billiga sura oliverna. Fanns lite av hushållskorven och en inkrympt bit gurka som jag dängde upp på fatet tillsammans med nån slags coctailfrukt.

Typ

...

Brunch någon?

Grönsallad med citronvinegraite och basilika
Knaperstekt lufttorkad parmaskinka med ägg Nosarett
Buffe de Italiano med sprödkantade champinjoner, vinkelvikta syrtelgurkor, mangomarinerade fårostfyrar med bladpersiljatopping, sammetslindade olgaoliver, stravinskisalami och fan så goda melonfrikasséer.

Typ

...

Returmatch med Goliat

Ikväll ska vi hem till Goliat med familj igen.

Han är ofta i Asien med jobbet. Jag misstänker lite grand att han eventuellt kan ha något med den senaste tidens jordbävningar och tsunamis att göra. Men jag kommer inte alls ta upp det själv, utan om han vill prata om det så får han göra det.

Det blir i alla fall med stor sannorlikhet dyrt vin och god mat. Det hela kan gå precis hur som helst.

...

Keeping up apearances

Jag var förra helgen ute och drack öl med Ensamma Pappan. Han var ett jävligt kul öl-sällskap trots hans nuvarande livssituation. Ett par sådana kvällar till så finns risken att han har sig en ny god vän.

Ni har säkert redan upptäckt att han är en otroligt skicklig skribent, och det börjar också bli tydligt i bloggen att han har en uppfriskande, vass och överraskande humor.

Men vilken totalt värdelös situation han är i just nu. Jag får kalla rysningar och antydan till panikkänslor när jag tänker på det. Må en eventuell människoälskande högre makt hålla mig och min familj borta från den. Och må densamma snabbt hjälpa Ensamma pappan vidare i livet.

Det finns dock minst två fördelar med hans situation gentemot min, som jag i all medkänsla ändå tillåter mig att vara lite avundsjuk på.

Den första är nog rätt självklar för alla som levt länge i ett och samma förhållande. Han kan nu ligga med precis vem han vill. Och sannorlikheten att han lyckas ragga upp en ung och snygg kvinna är så mycket större nu än när han själv var ung och snygg. För så fungerar det där ute i den vida världen har jag förstått.

Den andra fördelen är lite mer svår att förklara. Men som nyskild kan han tillåta sig att må precis hur dåligt han vill, berätta vitt och brett till alla hur skit allting är, sätta sig och storböla och bara vara allmänt förbannad på världen i allmänhet och på det sättet sakta men säkert rensa systemet.

Jag har inte rensat mitt system på många år. Jag har ingen jag kan spy ut galla för när jag har bråkat med Vivecka och tycker hon är skit, eller när jag bara mår dåligt i allmänhet. Jag håller allt sånt inne i mig. För mig är det viktigt att alla runt omkring tycker vi har det bra. Keeping up appearances! Och jag är lojal mot min fru och vill inte att folk runt omkring mig ska få en dum bild av henne bara för att jag behöver snacka.

Många av er som genomlevt småbarnstiden vet att det kan gå rätt tufft till ibland. Alla ni som står i Ensamma pappans situation vet det i alla fall. Och genom dessa tuffa tider har jag samlat på mig. Och aldrig rensat systemet. Jag hoppas nog att det ska småpysa ut lite här och där.

Snackar ni med någon när ni bråkat med er partner, eller när ni mår skit fast att ni utifrån er livssituation borde vara lyckliga och glada?

Vad är ni? Är ni golare eller musslor?

...

Professor Moti som importansvarig

En av de största religiösa förebilderna i ett land i Afrika, låt oss kalla honom professor Ardul Moti, menar att försäljningen av konstgjorda mödomshinnor underminerar religionens moralsystem och att den manar till utomäktenskaplig sex och otukt. Han kräver därför dödsstraff för importörerna av produkten.

Mycket kan man tycka. Och man kan vara fördomsfri, och ha förståelse för kulturella skillnader. Men ett sånt utspel för i alla fall inte mig närmare professor Motis verklighetsuppfattning, Och det får inte mig att tänka att islam är den förlåtande religionen. Moti är inte den självklara frontfiguren för att skapa broar mellan religioner och kulturer. Sälja konstgjord mödomshinna för att sen dö?

Jag tror inte professor Moti är en särskilt trevlig man. Jag ser framför mig att professor Motis medhjälpare läser upp från importregistret:

Medhjälpare: Ja, det första ärenden gäller en firma som importerar kondomer.
Professor Moti: Döda dom!

Medhjälpare: Jaha, ja. Så har vi en som importerar trosor
Professor Moti: Döda dom!

Medhjälpare: Jaha, ja. Så har vi en som importerar gammal fisk
Professor Moti: Döda dom! Och alla andra som importerar. Döda dom! Döda alla som exporterar också. Döda alla som gör fel. Döda alla som gör något. Ta livet av dig själv.

Medhjälpare: Jaha, ja. Jamen då får du gå igenom resten här själv då


.... Ps: Alla rasister kan bespara sig att kommentera, för jag tar bort er skit igen

Lucky Luke - Skjuter snabbare än sin egen skugga

Många blir illa till mods när dom ser hur förtyckta en del kvinnor från religiöst konservativa länder verkar vara. Kvinnor, med ansikten dolda som går några steg bakom männen. Kvinnor som inte tillåts tilltala män utanför familjen.

Men det där är en bild som i många fall inte helt stämmer. Det är en bild utåt som dessa människor pga tradition måste visa upp.

Hemmavid är det inte så stor skillnad mot hur det är hemma hos dig och mig, dvs det är kvinnans som bestämmer allt. Och det är vi män som är ängsliga för att göra fel och tänka fel.

Jag är entreprenör. Och ängslig. Så när jag läste om fejkmödomshinnan kontaktade jag direkt några investerare för den fantastiska idén jag fick:

Den förtida ejukulationsattrappen Lucky Luke

Detta är en fantastisk produkt för alla de män som på bröllopsnatten vill dölja att de haft sex tidigare. Så här ska jag marknadsföra produkten:

Slut på oron - med denna produkt kan du få tillbaka din första natt när som helst. När du ska penetrera din hustu, räcker det med att din penis nuddar din frus hud så utsöndrar produkten en vätska som liknar spermier. Kladdet kommer klägga ut över kvinnans lår, mage och lakan. Lägg till några svordomar, och ingen kommer att märka att det inte är första gången.

....

Nu tar vi det på engelska

Ikväll på Skavlan:

Anne Holt tog precis tag om Björn Ranelids pungkulor, vred om tre gånger tre varv tills han svimmade föll ner på stranden Jag.

...

Föräktenskaplig älskog möjligt med Joan of Arc

Så förvånad och orolig jag hade blivit på vår bröllopsnatt, om jag efter fullbordad bröllopsakt hade hittat en blodfläck på lakanet. Vi hade, precis som de flesta andra svenskar nu för tiden, haft sex långt innan vi gifte oss. Jag visste också att jag långt ifrån var den första mannen som legat med Vivecka. Inget konstigt i det.

Det är det däremot för en hel värld av kvinnor och män som lever i religiöst konservativa länder. I många länder kan en utebliven bröllopsnattsblödning innebära en äktenskaplig katastrof. Det faktum att långt färre än hälften av kvinnorna blöder vid sitt första samlag gör att många är oroliga för utebliven blödning.

Ängsliga kvinnor kan nu köpa en produkt från Kina, en konstgjord mödomshinna som döpts till Joan of arc red och marknadsförs så här:

Slut på oron - med denna produkt kan du få tillbaka din första natt när som helst. När din älskare penetrerar, utsöndrar produkten en vätska som liknar blod. Lägg till några stönanden, och ingen kommer att märka något.

Jag blir ledsen när jag läser detta. Tänk att behöva ljuga på det här sättet för sin partner. Och tänk att leva i en värld som är på ett helt annat ställe än den religiösa föreställningsvärlden. Tänk att leva i en värld där kvinnor ska vara oskulder fram till äktenskap, men där inget sådant krav finns på männen.

Detta är en skamfläck på den religiösa fundamentalismens sänglakan


...